就这么来理解我吧

虽然我过着离群较远的生活，可关心我的人并不少，有时络绎得很。。。
一直想写点关于自己生活取向的东西，来告慰关心我的人。。。可担心沟通所基于的知识层面的不同，会带来误解，带来更多的好心的说服性的言语，故，迟迟未出一字。。。
近期在阅读安妮宝贝的书（借生日之机敲诈了不少好书），她的书谈不上多有现实指导意义，只代表她个人内心对世界的理解而已。。。我喜欢她的书，很多是因为她对世间的感受和理解正好共鸣了我的一些感受和理解，有得到认同之感，知道自己的各色原只是一种不同的生活方式，丝丝的踏实，仅此。。。。
看到“蔷薇岛屿”一篇时，我就知道，我不需要烦恼我的那篇交待式的文章了。。。“蔷薇岛屿”里写出了很多我的生活原型。。。。

【蔷薇岛屿 摘录】
在6月写作这本书的时候，我有连续的几个夜晚。陷入失眠。
这种失眠非常可怕。在将近12个小时里面。处于一种极端清醒的状态，根本没有办法闭上眼睛。
从夜晚7点10分到凌晨2点43分，一直在工作。因为长时间面对显示器的眼睛干涩和疼痛，关上了电脑。。。。

。。。这样的生活，我已经过了很久。

。。。吃完东西，继续要找一些事情来做。彻夜的睡眠已经完全离开了我。我很清楚。
但是我不想打电话给别人。没有说话的欲望，也找不到可以打电话的人。已经有很长很长的时间，我不打任何电话给别人，除了一些工作上的事情。。。。

。。。我在一个房间里，放了一张巨大的两米长的原木书桌。桌面上还有木头清晰的纹理和节痕。涂了清漆，摸上去很光滑，微微的粗糙质感。一张木头的大书桌，一直是我的愿望。可以在上面放上电脑，CD唱机，音箱，酒红布面灯罩的黑铁台灯，很多木头相框，叠成一堆一堆的CD，书和笔记本。包括铅笔、尺子，蜡笔，橡皮，茶杯，烟缸，香水，烛台，香薰炉，放水果的瓷碟。。。所有乱七八糟的东西。还有兰花和仙人球。

。。。我对家，一直充满激情。我会买一只昂贵的胡桃木衣橱，只为喜欢它被做旧的暗褐的颜色和厨上古典式样的铜扣。也一直有兴趣去布店挑选廉价的棉布，暗红底的杏黄碎花，红粉格子，薄荷绿上面的零散花瓣和枝叶。。。把棉布洗净，晒出太阳的芳香，然后熨平，铺在桌子上。不厌其烦。
一次去百货公司，偶然看到打折的日本碗，落叶黄上面是大朵大朵洁白的梨花和果实。碗的外面是灰蓝色，隐约有纹路。这样颓废的美。打折后依然很贵，于是买了两只。只用来喝汤，有时候煮莲子百合粥，亦或银耳红枣和绿豆汤。盛出来之后，食物变得更具意味。
房东来拿东西，看到我的房间，笑着说，你怎么会有那么多的东西。他不知道，这个陌生女子从上海迁徙到北京，宁愿舍弃所有的家具和电器。满满的箱子，装的都是这样的旧物。没有什么价值的物品。但一样也不舍得丢。因为都是这样精心地寻找到，然后留在身边。
我知道。有时那只是因为寂寞。
。。。母亲在我离开回北京的时候，对我说，你应该有个家，结婚生子。她担心我独自在异乡，困顿脆弱。我笑笑，没有话说。我们对一个人产生与之相对一生的愿望，多么的难。自私的男人太多，温暖的男人太少。我们无法在与人的关系里获得长久的安全，一向如此。而至于娱乐的激情，不谈也罢。那是青春期的乐趣，不是成年人的方式。在那一刻，才知道自己的心，已经有多么疲累。只想安静。

。。。温暖安静的男人，干净的房间，有一条小狗，有窗帘被大风吹起的映满绿色树阴的露台。这样，失眠的时候，或者可以彼此拥抱。而我们能够儿女成群。但我对这个人，已经没有一丝一毫的想象。他是透明的空气。在，而如同不在。他对我的生活来说，意义仅仅如此。只是幻觉中的蔷薇岛屿。
我没有对母亲说，只有经济不独立或害怕孤独的女人和男人，才会想用婚姻去改变生活，获得安全感。而对我来说，那已不是最重要的事。我过得很好。因为我知道我要什么。我热爱大海一样的生活。有潮水，有平静，但是始终一往无前。大海的孤独，不会发出声音。
很多人爱过我们。我们离开他们。这是我们为之付出的代价。想想也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。
。。。

大约40分钟的时间，天空的颜色一直在变化，好像被覆盖在蓝布之下的容器，布一点一点地被掀开，直到天色完全发亮。而天际，有一抹玫瑰红的天色，太阳还未出来。
这会是又一个炎热明亮的夏日。

天亮了。我也就该睡了。